diario de un organismo en guerra. 28 de marzo. 2008 1:17pm

Algo de nuevo me hizo regresar a ti.. Talvez es la grande e inmensa pero súper inmensa, diría yo, necesidad que tengo de hablar, precisamente de exteriorizar todo este sentimiento que me invade, que me esta invadiendo, que me esta atacando, que me destroza, que me devora, que me aniquila… que me despedaza, pero sabes? Oh, grande también la ironía…. Me encanta, me gusta sentirme así, es tan bello, sentir de nuevo este amor que mucho tiempo y por mucho ya… fue bloqueado por mis grandes, mecanismos de defensa, mis enormes ganas de luchar por una elaboración, por un olvido que si al principio pensé que se dio... Hoy doy cuenta que no es así… que ahí esta, que siempre estuvo, que nunca se fue... Y si porque no? Con el temor de que no se va a ir… con la frustración de que no se va a ir... Que se va a quedar a vivir conmigo y que desgracia… sin pagar renta…y que gracia… me hace sentir viva de nuevo, pues, pensé, ya estaba muerta. Pero mi corazón se fue de vacaciones, espero que sean largas…

“hay dos afirmaciones del amor, en primer lugar, cuando el enamorado encuentra al otro, hay afirmación inmediata (psicológicamente: entusiasmo, deslumbramiento, exaltación, proyección loca de un futuro pleno: soy devorado por el deseo, por el impulso de ser feliz). Digo sí a todo (cegándome). Sigue un largo túnel: mi primer sí esta carcomido de dudas, el valor amoroso es incesantemente amenazado de depreciación: es el momento de la pasión triste, la ascensión del resentimiento y de la oblación. De este túnel, sin embargo, puedo salir, puedo superar, sin liquidar; lo que afirme una primera vez, puedo afirmarlo de nuevo sin repetirlo, puesto que entonces lo que yo afirmo es la afirmación, no su contingencia: afirmo el primer encuentro en su diferencia, quiero su regreso, no su repetición. Digo al otro: RECOMENCEMOS.”

Y que hay de el? Dime, si habla, que hay de el? Bueno… obvio, tal como yo, igualito que yo, que se quede y que luche contra sus demonios, a ver si el si puede, diosito, porfis… un ultimo favor, no permitas que pueda…

Que sepa que lo sepa, que es por mi por quien deviene, que es por mi por quien desciende…

diario de un organismo en guerra. 27 de marzo. 2008 12:28pm

que les puedo decir hoy, me siento rara, pero es de esas rarezas que me gustan, no se, me siento querida, amada, deseada, me siento consentida, siento escalofríos en todo el cuerpo, cuando recuerdo la manera en que me cantaba al oído, cuando me miraba y me hacia esos gestos de amor, de placer y de todos esos sentimientos que me llenaban el corazón.

Ahora, si, de lo rara que les digo que me siento, tengo miedo, mucho miedo, sobre todo porque sin querer siento que se va formando y creciendo, encendiendo y existiendo una esperanza en mi, una pequeñita pero enorme esperanza, si, un poco indefinible lo que digo, pero es la verdad…. No quiero pensar en esa esperanza la verdad, pero la pienso inevitablemente, y me gusta y no, no se, estoy muy confundida, no se ni lo que quiero, pero si se, de algo si puedo estar segura, es de lo que siento…. Y lo amo, lo amo…. Amo a ese hombre, lo amo con todas mis fuerzas y con todas las ganas que tengo y las que me puedo inventar, sueño con el todas las noches, quiero dormir con el todas las noches, pienso en el desde el momento en que me levanto, hasta el momento en que me voy a acostar, pienso en el haciendo esto, estotro o aquello, pienso en el comiendo, bañándome, tomando agua, lavando, durmiendo, aseándome, pienso en el todo el tiempo, y ya no se si esto es sano o es enfermo, ves que te dije que esto me iba a llevar a mi perdición, creo que sin querer queriendo, poco a poco voy encontrando el camino, la vereda que me va a llevar a la perdición, al menos el primer paso ya lo di, y ese es precisamente esa esperanza que se ha sembrado en mi, y que no quiero que exista, pero a ver, dime, tu dímelo por favor…. Como hacer que no haya una esperanza que crece sola? Como apartar de mi estupida y tontita cabeza ese pensamiento de que entre el y yo algo nuevo y bueno va a suceder? Como puedo dejar de pensar en todo lo lindo, todo lo increíble, todo lo sublime que fue estar con el, y vivir con el todo lo que viví?, ahora, resolviendo lo mío, como ayudarlo a el a que de igual forma olvide todo lo que siente y todo lo que piense, y la posible esperanza que casi puedo jurar también crece en el?, porque no me vas a decir que esto no es reciproco, porque si lo es, porque así como me siento yo, así, así, igualito, y casi te lo puedo jurar, se siente el, todo es ya tan sentido y tenemos una conexión impresionante, que sé que esta igual que yo, que se siente amado y deseado por mi, que se siente confundido, que ya no sabe que hacer, que ya no sabe donde esconderse, jajaja, como si uno se pudiera esconder del amor…. Es como si uno quisiera esconderse de la muerte, jaja, esas cosas uno no se les puede esconder, el día que te toca, te agarran y no te piden siquiera permiso, ellos hacen y deshacen de tu vida, como ellos quieren, amor y muerte, si amor y muerte, uno tan cerca del otro, el amar es morirse lentamente y fundirse lentamente en la otra persona, y cuando te diste cuenta, es porque ya te tragaron, porque te alcanzo esa boca enorme del amor…. Y es difícil poderte zafar, ves porque te digo que ya no se que hacer… ayúdame pues, dijiste que lo ibas a hacer, dijiste que no me ibas a abandonar, y tal parece que me abandonaste antes de cualquier cosa….

Solo quería que supieras, que a partir del día que supe que me ama, que me ama como siempre…. Todas las noches… siento que duermo a su ladito, siento que lo puedo tocar, siento que lo puedo abrazar, no, no, seas tonto, físicamente no…. Espiritualmente… no se, es algo difícil de explicar que ya tenia mucho tiempo que no sentía… si, si ya lo había sentido pero ya tenia un buen de tiempo, cuando iba por ahí de 4to semestre de la carrera, es decir, que estamos hablando de hace mas de 3 años… cuando todo era viento en popa, cuando nos amábamos con locura, y no queríamos nada mas, que uno y el otro para estar juntos y practicar la antropofagia… en fin…. Te decía que ya tenia mucho que no sentía esa conexión espiritual de dormir con el todas las noches, talvez porque estos días he alimentado mas mi esperanza, o quizás también porque el ya esta respetando de nuevo mi cachito, con esto, quiero decir, realmente, que talvez el también siente mi presencia en su cama, si, es un calor que se siente, indescriptible, infinito, bello y que me dan unas ganas terribles de llorar, de gritar y de hacer un berrinche de pequeños, de pedirle que venga conmigo, que no se vaya… si como alguna vez me lo dijo…. Que no hay mejor sitio donde se venga o donde se vaya, que yo…. Y que venga, si, que venga a que nos devore la boca del amor… esa gran boca maternal, que nos acobija, nos quiere, nos protege, y donde el y yo, si los dos, yo y el…. Somos felices, porque yo se, lo se, y el lo sabe y que lo sepa…. Que tampoco y de ninguna manera es feliz, no es feliz sin mi… y yo no soy feliz sin el… pero…. Ojala algo bueno suceda.. y mientras sucede… que voy a hacer con esta esperanza… por favor muchacha… alguna vez dijiste que no te gustaba esperar y que no ibas nunca a esperar, porque luego te descepsionas… aver, aver.. Y si te descepsionas?...
Ya veré, ya veré…eso me tocara a mi resolverlo…. Tengo que verlo del lado amable… de algo tiene que servir…. Voy a adelgazar…porque aparece en mi, una repulsión a los alimentos…. Pero por favor… que no aparezca nuevamente la odiosa… repulsión a la vida….
Lo amo, lo amo y lo voy a amar siempre, hay algo mas que puedo decir…. Si, creo que si….
No hay nada mas difícil que vivir lejos y sin la persona que uno ama… es como no vivir con uno mismo, o no vivir con una parte de uno mismo…. con un trozo de sí…
LO AMO….
Y sin embargo…. Me pregunto.. Donde quedo el amor? Donde quedo todo ese amor?