Hoy solo tengo ganas de escribir...

No tengo nada en especial que contar, solo tengo ganas de escribir, de mis alegrias,de mis tristezas, de mis presiones, apuraciones, de todo lo que ha cambiado mi vida estos ultimos meses, del aborto que tuve de mis planes anteriores, del embarazo que tengo ahora de nuevos planes, de nuevos proyectos, que espero estos si se consoliden, hoy, tengo tantas ilusiones, tengo tantos sueños...
Me mudo de casa, despues de haber vivido casi 6 años en donde aun es mi hogar, me mudo, mi hermana se va e mi lado, tenia que suceder, ahora prome,pavel y yo somos una familia, y estaremos juntos en otra nueva casa, formaremos otro atmosfera igual o mejor que la que tenemos hoy en dia, sin mi hermana, sniff, sniff... creoq ue era tiempo ya de cortarnos el cordon umbilical, creanme queno ha sido facil...
Para empezar tuve un tragico dolor de cabeza y de espalda por la scoliosis, que casi me llevaba al panteon, sin embargo,termino,ya npo duele... aun me queda resaca de eso, creanme que hasta me senti cruda despues del dolor, pero en fin... todo fue por presion, fue histeria de la situacion, del cambio de casa, de que mihermana se va, de que me enfrentare realmente a estar solamente con prome y pavel, jejeej... no le tengo miedo a nada, sin embargo,el estar sin mi hermana conmigo, ya saben, esta simbiosis entre las dos, pero en fin... algo bueno sucedera de esto...

Los caminos de mi vida, no han sido sencillos, sin embargo creo que despues de haber metidola pata muchas veces, uno aprende y al menos trata de pisar y pisar fuerte, firme y con seguridad y eso es lo que he estado haciendo...

Yme siento bien, aunque todo cambio de entristece, eso que ni que, el duelo, el duelo de la vida anterior, el duelo de los planes y proyectos abortados, hoy me siento un poco triste, me encanta esta tristeza, es dificil definirla,porque al menos hace tres dias sabia que me dolia la cabeza o la espalda, hoy, hoy no se realmente que me duele, me siento triste por duelo, pero no es un dolor que curas con pastillas ni con un unguento, o un masaje (masaje que me dio prome la otra vez que todavia me duelen las costillas) pero duele,duele algo, jajaja... y no es sadismo, ni masoquismo,pero duele rico, duele porque existo, y eso me hace sentir viva...

Estoy emocionada por que apesar de que estoy triste, se que los cambios que vienen en mi vida,son para bien... me encanta ser optimista... me gustapensar que todo va salir bien, tener la mente positiva, hace que todo salga bien..(PNL)

Esta semana ire dos dias a San Luis, mañana y el jueves, esto es para reponer clases que las niñas perdieron con el maestro anterior, y eso me gratifica, en un crecimiento y desarrollo personalpero sobre todoprofesional... todo lo que me cae, lo tomo,y lo tomo de la mejor manera... y lo malo lo tomo de igual forma... al toro por los cuernos... y aunque han habido comentarios en mi blog no tan agradables, creanme han sido parte del crecimiento y desarrollo personal, y mas aun, me han confirmado mi seguridad y mi amor propio, no hay que identificarsecon lo que uno no quiere, lo que sirve,tomarlo y lo que no, aprender de ello... eso es buenisimo, segui el consejo de mi mama y me ha funcionado mucho...
Realmente no se con que fin, pero francamente no me interesa, tengo mucho trabajo y eso me llenade satisfacciones, tengo un hijo hermoso,que tiene salud, que es muy inteligente, a su edad saben? ya sabe contar casi hasta 100, y habla ingles, no del todo, pero creo mejor que yo, y que decir de Prome., que apesar de todo, es el hombre maravilloso que hace mucho tiempo fue conmigo y que derrepente dejo de serlo,pero ahora, ahora, ha regresado, el hombre maravilloso estade vuelta... creo que de todos los errores que ha cometido de igual formaaprendio, y valora lo que tiene y lo que sintio perdido alguna vez... Todo en m vidamacha tan bien... que hasta me asusta, porque alguna vez me dijo mi princesa, que cuando uno esta super feliz y todo marcha bien, aguas! porquepuede venir la tormenta, pero en fin... si viene la tormenta, al menos me quedo con el buen sabor de boca de todo lo bueno que tenido este tiempo...

Hoy nacio el hijo de una de mis mejores amigas, y no pude ir a verla al hospital, eso tambien me tiene un poco sacadillade onda,pero se que ella entendera, que de verdad no fue por intencion, fue por que lasactividades que tengo a diario me mantienen exprimida... jajaja.... pero ya habra tiempo...(me rio porque me imagine toda exprimida.. )

Ya estoy esperando las vacaciones, me muero de ganas de irmea Ixtaltepec, tenemos tantos planes, quiero estar con mis papas,los extraño mucho, que con tanta cosani he hablado con ellos como antes, como deberia, como me gustaria, solo mensajes y aveces... pero ya en un mes quiza, estare por alla... estabamos pensando dar un paseo a oaxaca antes, pero cro que eso no se va poder... tenemos cosas mas importantes que hacer por huatulco, mazuntew y todo por alla.. creo que ya nos lo merecemos no creen???

Pd. Estoy contenta, poirque Prome me compro un juego de sartenes de teflon super padres... jajaja... pobre!! acaso,cree que de verdad los voy a usar?? uno... porque no cocino y dos... porque estan bien bonitos.. s ven mejor nuevos.,. jajajaja....

Un abrazo a todos.. y en verdad deseo que esten tan felices o tan tristes... pero que al final de cuentas... disfruten cualquiera de los dos sentimientos...es bueno disfrutar a veces de la tristeza, porque asi lapueden convertir en melancoliao en nostalgia... y lesinvito un cafesito y un cigarrito y veran que a que.. como se disfruta.... y mas si es en tardes de lluvia....

Atte. La enamorada como loca.... loca.. loca perdida.... Yorika

En mi mejor racha...

Estoy super contenta, despues de 5 dias con gripa, tos seca que despues se convirtio en flemas, terror al toser delante de la gente, me daba una pena atroz, sobre todo porque asch, porque les cuento esto? olvidenlo...
El caso es que la semana pasada, tuve una buena noticia en mi vida... voy a ser mama otra vez, jajaja... no, no se crean, jajaja... bueno, si lo pense, pero despues de una prueba, sali de dudas, y la verdad es que en este momento de mi vida, no es posible tener hijos, estoy trabajando mucho, tengo un buen de trabajo y a eso voy con la buena noticia que recibi la semana pasada, tengo otro trabajo, como ven? ahora tengo 3, demasiado pesado para tner hijos en este momento, jajaj asi que o me amarro las ganas o em amarro los ovarios, porque en este momento no, y hay que ser conscientes...

Les decia, tengo un nuevo trabajo, la semana pasada, me hablaron de una universidad de san luis de la paz, para darme una materia a nivel licenciatura, en la carrera de psicologia, obvio, ami casi se me caen los calzones, pues, porque es a nivel licenciatura, y me daba entre miedo y emocion, entre decir que no y decir que si, el caso es que el sabado me lance para san luis a la entrevista, y quede, me dieron las horas, afortunadamente me las juntaron de manera que solo tenga que viajar un dia a la semana a san luis de la paz, solo ire los jueves, asi que tooodo el jueves estare trabajando, y tendre que quedarme a dormir alla, porque salgo a las 9 de la case y ya es tarde para regresarme, el problema es que tendria que salir de alla a las 5 de la mañana del dia siguiente, porque aqui entro a las 7 amis labores, oh no?? en fin, es una hora y media de camino, asi que me puedo dormir no creen?, lo mejor de todo esto, es que los viaticos me los pagan, asi que no gastare en nada, mas que en los pasajes de aqui a la terminal y de la terminal a casa o a la prerpa, ya que a las 5 de la mañana saldre de alla y llegare a qui como a las 6 y media, justo para irme derechito a la prepa isima, jjaja... si, se que no les he contado bien que onda... estoy en dos prepas una se llama instituto isima y la otra colegio lafayyette, tengo pacientes y aparte traigo el mismo proyecto de la vez pasada, que aun nop ha salido como queremos, pero que a final de cuentas ahi va, marchando, poco a poco, demasiado lento, pero las esperanzas ahi siguen, jajaja,.,.
Y ahora dare clases en la licenciatura de psicologia de la universidad continente americano de san luis de la paz, si, ya se que todo eso al principio debe llevar mayusculas, pero soy como mi primate, asi esta bien, la verdad es que tengo mucha prisa y aparte eso me da hueva.. jajajaja
Ahorita en los tre slugares en que trabajo, manejo tarjetas y para colmo de diferentes bancos, y es demasiado chistoso, ahi me ves una tarjeta para uno, oteros para otro, jajaja, y traigo tres, y ahi me ves en las quincenas corre a una y aotra, y ahora se le suma bancomer, jajaj pero bueno..
A pagar impuestos.. a fortunadamente mi padre es contador y el llevo todo s esos asuntos escabroso de los señores impuestos....
Ah tambien tengo otro negocio por ahi, que mas que lo hago por dinero, lo hago porque me encanta, y porque para mi es una manera de escapar de las prepas, de los pacientes no quiero escapar, eso es otro rollo...
Pero aunque diga lo que diga, mi trabajo me encanta, estoy en una mejor etapa de mi vida, problemillas insignificantes, pero todo tranquilo y bien, como me gusta, ni muy feliz ni muy triste, un balance entre ambos... estoy bien.. la gripa y la tos han desaparecido, pero no dudo que no tarden en hacer acto de presencia de nuevo, ya que, cuando no estan, los extraño, jajajajajaja..
Prome tambien va con muy buenos proyectos de trabajo, a los dos nos ha sonreido la vida, este sabado me fui con una amiga, despues de que regrese de san luis, me fui con ella por ahi y no llegue a dormir, jajaja... aunque le haya avisado a prome, le resulto un tanto incomodo, y todo el domingo estuvo enojado conmigo... manifestando que a mi no me hubiera gustado que el lo hiciera, aunque le explique que si me quede en casa de mi amiga fue por mi seguridad, osea, perdooon... no me iba a regresar sola??? y menos en ese estado?? (habiamos ido a un bar y creanme no tomamos cafe) la cosa es que se enojo ya andaba muy molesto comigo, todo el domingo no me quiso hablar y ahi me ven diciendole cositas y nada lo hacia desenfadar, hasta que.... mmm.... bueno... salimos mas tarde, y como que ya se suavizaron nuestras cosas y ya me perdono, jkejejejej.... lo que si tengo entendido es que no lo vuelvo a hacer, una por que se enojo conmigo bastante tiempo y otra porque.... me dio una cruda.. jajaja....
Bueno, de ahi en fuera no ha habido nada relevante, todo bien.... espero siga asi... pero eso si, ya no lo vuelvo a hacr... jajaja
Los dejo, estoy afuera d la prepa y desde aqui me esta llegando un olor a torta de esas grasientas y piscosas y con permiso, voy pòr una....
bye

VIH positivo???

Soñe que ibamos en un globo aerostatico, tu y yo, flotando, sentiamos el aire, veiamos todo desde arriba, super pequeño, para mi y para ti, era otro mundo, los dos, solos..... derrepente, me vi en una fiesta infantil, ya no estabamos en el globo, yo estaba en una fiesta infantil con muchos niños y con muchos globos, te buscaba por todas partes y no te encontraba.
Pavel se acerca y me dice que queria jugar con los globos, le dije que si, pero que primera te tenia que encontrar, que necesitaba estar contigo, abrazarte... no quiero soltarte...

Me duele mucho esta situacion, pero al ver que tu estas bien, y sigue en la lucha diaria, y tienes sueños, ilusiones, ganas de vivir, ganas de salir adelante, fuerzas para todo, eso me hace sentirme orgullosa de ti y me hace admirarte por la persona que eres, por lo que luchas y quieres... no es lo mismo, saber que existe, que el saber que existe en ti... a quien tanto quiero...
Yo estoy contigo, y estare, pase lo que pase, y sea como sea... jamas me voy a separar ni alejar de ti... ni Pavel ni yo, porque ambos te queremos.... has sido como un padre para el... tu significaste mucho para mi desde que nacio Pavel, y ahora?? estoy contigo, y estare...

No cabe duda como uno se preocupa por tantas cosas que no valen la pena... y el tenerte a mi lado, me hace valorar todo, lo bueno, lo malo, lo injusto, todo, Como hay cosastan superfluas y en ti la vida... esta completa, concreta... a chorros....

Te adoro R.....
El saber la verdad, me dolio por ti, pero al mismo tiempo al saber que estas bien y que sigues luchando, yo luchare contigo.. agarrame de la mano y llevame, llevame al globo, vayamos juntos a volar a las alturas...